kumpulan cerita dan percakapan lucu

kumpulan percakapan lucu 

IND : Kementerian Agama,
MLY : Kementerian Tak Berdosa (heloo ...?!!)

IND : Belok kanan, Belok Kiri
MLY : Pusing kanan, Pusing kiri
(Makannya minum bodrex gan...)

IND : Angkatan Udara,
MLY : Laskar Angin-Angin
(untung ga laskar pelangi atau laskar kentut)

IND : Angkatan Darat,
MLY : Laskar Hentak-Hentak Bumi
(ga asik bgt ya..... klw tarian papua it's oke , ekekekh)

IND : Terjun Payung
MLY : Askar Begayut
(kyk orang utan.... hohohoho !!!)

IND : Pasukaaan bubar jalan !!
MLY : Pasukaaan cerai berai !!
(talak tiga aja sekalian)

IND : Merayap
MLY : Bersetubuh dengan bumi
(apa rasanya bersetubuh dengan bumi... ???)

IND : Rumah sakit bersalin,
MLY : Hospital korban lelaki
(asli NGAKAK ...... kahkahkahkah !!!)

IND : Departemen Pertanian
MLY : Departemen Cucuk Tanam
(yuuk mariii ke mabes nyucuk tanam kakakakakh)

IND : Gratis bicara 30 menit,
MLY : Percuma berbual 30 minit
(suka2 gue dong....)

IND : Satpam (Satuan Pengaman)/security,
MLY : Penunggu Maling
(ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin...gkgkgkgkh)

IND : Tank
MLY : Kereta Kebal
(lo kira dari banten kale ahh....)

IND : Rumah sakit jiwa,
MLY : Gubuk gila
(udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh)

IND : Dokter ahli jiwa,
MLY : Dokter gila
(ada ya yg mw disebut dokter gila ?Wkwkwk..:O)

IND : Hantu pocong,
MLY : Hantu Bungkus
(pesen atu dong bang, dibungkus... xixixixixi )

IND : Toilet,
MLY : Bilik Merenung
(ampun deh.......sekalian OL aja gan..)

IND : Traktor,
MLY : Setrika Bumi.
(segede apaan yak strikaanya?

IND : Joystick,
MLY : Batang senang
(maksud loooo? batang Happy? Jadi ngeres.... Wkwkwkwkw)

IND : Tidur siang,
MLY : Petang telentang
(berarti lw tidur malem “gelap tengkurep”)

IND : push up
MLY : perkosa bumi
(waaah.nafsu amat...gkgkgkgk !!!!)

kumpulan cerita dan percakapan lucu

1,Bapaknya si udin sakit parah,

Dipanggillah si udin,
Bapa : "udin.."
Anak : "iya pak"
Bapa : "maafin bpak y kalo bpk meninggal.."
Anak : "jgn ngmong gtu pak,eling" (padahal ngarep2 warisan)
Bapa : "bapak nitip villa, kebon,sama sapi"
Anak : "udin ga ngarep gtuan pak" (dalam hati, yes yes!)
Bapa : "kebon jgn lupa diurus. sapi jgn smpe ga dksh makan"
Anak : "iya pak mudah2an udin bs ngjalanin amanat bapak. Dimana villa, kebon sama sapinya pak?"
Bapa : "Di facebook, bapak maen aplikasi FARMVILLE, ntar bapak kasih email sama paswordnya ya.."
anak : "@#+*~^%!"

2,Ucok, anak Medan kuliah di Jogja.., lagi pedekate sama Sulastri, gadis asal Solo... Suatu hari ucok mengajak pacarnya, Sulastri, jalan-jalan keliling kota dengan sepeda motor RX-King-nya..

Di tengah jalan mereka berbincang2.., krn motornya melaju sangat cepat.., maka si Sulastri mulai protes..:

Sulastri: Mas, ojo kesusu.. . (jangan terlalu cepat)

Ucok diam aja.., karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri.., dengan sopan duduknya bergeser maju sedikit ke depan agar tdk terlalu dekat dgn dada Sulastri. Motor tetap saja terus melaju kencang...

Sulastri: Maass ojo kesusu tho ?!!.. . (dengan logat Jawa kental).

Ucok masih diam, tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor...

Sulastri: Mas iki piye tho, mbok jangan kesusuuu . .

Ucok hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat Bataknya..:

Ucok: BAHHH !!..., PANJANG KALLEE SUSU KAUUU, LASTRIII ...??!!

3,ada seorang nenek2 pergi ke dokter dengan memegang sebelah pipi kirinya.

Nenek~dok...tolongin saya dok.. Sakitnya udah gak ketulungan lagi nih...
Dokter~ tenang.. coba buka mulut nenek...
Sang nenekpun kemudian membuka mulutnya* lalu sang dokter mencabut giginya dan berkata:
Dokter~ bagaimana nek..? Apa masih ada yang sakit..?
Nenek~ iya dok..masih terasa sakit..
Dokter~ ya udah.. Coba nenek buka mulutnya lagi ya..
Sang nenekpun menuruti perintah sang dokter* lalu gigi sang nenek di cabutnya lagi* Dokter~ bagimana sekarang nek...? Apa masih ada yang sakit..? Dengan marah~marah sang nenek menjawabinya: "ya jelas masih dong dok...!! Yang sakit itu pipi saya...!! Kenapa dokter mencabut semua gigi saya hah...!! Dokter~@$&%

4,Suatu hari ada preman yang sok oke berjalan penuh gaya ke sebuah warung kopi, untuk malakin yang lagi minum disitu

kebetulan ada empat pemuda lagi santai ngopi disana

Preman : eh, kalian!! siapa yang berani lawan gw disini!! haah!!!
Pemuda 1 : aku berani!! (jawabnya sambil berdiri)
Pemuda 2 : aku pun berani, ada apa rupanya bang?! (ikut berdiri dengan badan six-pack)
Pemuda 3 : aku juga berani nih!! (berdiri dan mau buka ikat pinggangnya yang kepalanya besar)

Si preman tiba-tiba gelisah dan mulai berkeringat dingin.. apalagi pemuda 4 juga ikut berdiri
Pemuda 4 : ah, kenapa abang ini?! tadi nanya siapa yang berani, kami berani semua nih!! (Dengan badan seperti Ade Rai)

Dengan gugup dan takut, akhirnya si preman yang nyalinya ciut berkata...
Preman : "kalau begitu, kita berlima adalah pemuda pemberani!! Hehe... (KAABUUUURR!)"

5,1, PENJARA : Kamu hidup di ruangan 8X10 m2. 

KANTOR : Kamu hidup di ruangan 6X8 meter2.

2, PENJARA : Dapat 3 kali makan, gratis.
KANTOR: Dapat 1 kali makan Gratis selanjutnya bayar sendiri(udah gitu kantinnya pelit banget he..he..)

3, PENJARA : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.
KANTOR : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah TAMBAHAN KERJAAN he..he..

4, PENJARA : Penjaga akan membukakan pintu dan membuka & menguncikan pintu untuk kamu.
KANTOR : Kamu harus membawa sendiri, membuka sendiri, menutup serta mengunci sendiri semua pintu yang kamu punyai.

5, PENJARA : Kamu bisa nonton TV tiap hari.
KANTOR : Kamu bisa dipecat kalau nonton TV.

6, PENJARA : Kamu punya ruangan pribadi.
KANTOR :Kamu harus selalu bersama : ozy,bintoro,romeli he..he..

7, PENJARA : Diijinkan bertemu dengan keluarga untuk bersenda gurau.
KANTOR : Kamu sama sekali tidak diijinkan bersantai ria bersama keluarga disini.

8, PENJARA : Semua pengeluaran ditanggung negara.
KANTOR : Kamu harus tanggung pengeluaran dirimu sendiri dan memotong gajimu lewat pajak untuk menghidupi yang ada di penjara.

Jadi, Pilih yang mana? Hahaha..

6,‎> Berani ngelamar anak saya kamu siapa?

- Sudrun, Om
> Rumahmu dimana?
- Ditinggal, Om
> Nah, kamu tinggalnya dimana?
- Di rumah, Om
> DRUN, KAMU UDAH PERNAH DITIKAM BELUM?!

------------------

> Kerja apa kamu berani lamar anak saya?
- Kuli bangunan, Om
> Cuih! Bisa apa?!
- Eits.. Saya pasti bisa membangun rumah tangga yg harmonis Om..
> Lambemu..

---------------------------

> Mau apa kamu ke sini?
- Mau ngelamar anak Om..
> Saya tidak punya anak perempuan, goblok..
- Nah itu yg lagi nyiram kembang bukan anak Om?
> Itu istriku..!! Guooblogg...
- Owh Maap Om *lariii*

------------------

> Berani ngelamar anak saya kamu siapa?
- Saya anak raja, Om..
> Wah mantab, raja mana?
- Raja hutan Om, hahahaha *larii lagi*

-------------------

> Mau apa kesini?
- Mau ngelamar anak Om
> Kenapa mau?
- Saya cinta dia
> Kenapa cinta?
- Dia baik
> Kenapa dia baik?
- BERANTEM YUK OM!!

------------------------

> Pekerjaanmu?
- Ga kerja apa2 Om
> Lho, emg kamu siapa?
- Bukan siapa2 Om
> Nah Loh, trus kesini mau apa?
- Ga mau apa2 Om...
*kemudian saling bunuh2an*

----------------------

> Berani ngelamar anak saya kamu siapa?
- Nah itu dia masalahnya Om, saya sendiri tidak tau saya ini sebenarnya siapa?
*nelen monyet*

---------------------

> Mau ngapain kamu ke sini?
- Melamar anak Om
> Tp anak saya sudah mati 5 tahun lalu..
- Gapapa Om. Saya sendiri juga sudah mati sejak 7 tahun yg lalu kok..
> HAH? *pingsan ngangkang*

7,Etong baru aja bikin akun facebook pertamanya, dengan iseng, dia nge-like sebuah fanpage .

Beberapa saat kemudian, muncullah status fanpage itu di berandanya, dia kagum, karena banyak yg like dan komentar di status fp tsb.
Tapi yg bikin dia lebih kagum, di status itu ada nyebutin nama 'mimin', mantan pacarnya, dia pun mencoba komentar .

Etong : kok mimin?
Admin : iya, maksudnya 'mimin = admin'
Etong : admin itu apaan min?
Admin : admin itu pengelola fanpage --'
Etong : kalo fanpage apa?
Admin : fanpage itu halaman penggemar !
Etong : oh, jadi sekarang si mimin udah terkenal ya, udah punya penggemar? Pantesan mutusin saya .
Admin : >#"?%$&\@^

8,Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: "Mau kemana, dik?"
"Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang...”,katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : "Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : "Biarin…daripada lu, tukang becak!"

9,Seperti biasanya, andi yang duduk di kelas 5 SD minta izin kepada ayahnya untuk pergi ke sekolah. “pak, saya ke sekolah dulu ya?” kata andi. “iya, berangkat sana! jangan ada yang lupa! eh,,, celana kamu mana? kenapa nggak dipakai?” tanya bapaknya. “oh iya! pak, saya lupa pakai celana…” kata andi. “dasar pelupa!” kata bapaknya marah-marah.

Keesokan harinya andi mau berangkat ke sekolah, seperti biasa ia minta izin. “pak, saya mau ke sekolah dan hari ini sudah tidak ada lagi yang ketinggalan,” kata andi. “yakin? lalu buku gambarmu mana?” kata bapaknya mengingatkan. “oh iya! saya lupa pak!” kata andi. “kamu ini! masih kecil saja sudah pikun, bagaimana kalau gede nanti?” kata bapaknya sewot.
Keesokan harinya andi minta izin lagi pada bapaknya. “pak, hari ini saya mau berangkat ke sekolah dan semuanya sudah komplit, mulai seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar dan penggaris semuanya udah oke pak… tidak ada yang lupa lagi…” kata andi dengan nada yakin dan penuh percaya diri. Tiba-tiba “PLAKK!!!” Andi dipukul oleh bapaknya dari belakang. “dasar pelupa! ini hari minggu tahu!” 

10,Seorang pria sedang minum di sebuah bar. Setelah beberapa gelas ia menoleh ke pria yang duduk disebelahnya, "Kayaknya aku pernah ketemu kau?!? Kau orang Batak ya?"

Pria itu mengangguk, "Ya, aku Batak! Aku juga familiar dengan mukamu; Kau orang batak juga?!?"

"Ha..haaaa..sama kita!!! Horas bah!!", kata pria pertama. "Horas..horas!!, sahut pria disebelahnya gembira.

"Kampungmu dimana?" tanya pria kedua. "Aku dari Balige", jawab pria pertama, "Kau???", lanjut pria pertama.

"Bah!!! sama kita, aku juga Balige-Man..ha.ha.ha..ha..horas..horas!!!", balas pria kedua.

"Ngomong-ngomong Lae, kau SMA dimana dulu di Balige???", pria pertama sambung bertanya.

"Aku di SMA 1 Lae...kalo kau Lae..jangan-jangan SMA 1 juga ha..ha..ha...haaa..", jawab pria disebelah pria pertama.

"Alamaaaak, aku sekolah SMA 1 juga..bah..bah..pantas kayak kukenal Lae...mantap kali!!..sempit kali dunia ini bah!!!" teriak pria pertama.

Semakin bersemangat dan panas keduanya. Pria pertama berdiri dan bertanya, "Lalu dimana kau tinggal di Balige Lae." Dia turun dari bangkunya, mendekat pada pria kedua dan mencoba memegang tangan pria disebelahnya itu.

"Jalan Tobing!! Lae??", jawab pria kedua bersemangat dan juga turun dari bangkunya, ditariknya tangan pria pertama.

"Haaaaa..akupun tinggal di Jalan Tobiiiing Laeee...sama kitaaa, sempit kali dunia ini bah, sempit kali bah!!!", tertawa dan berteriak pria pertama.

Keduanya meloncat-loncat, tertawa keras-keras sambil berpegangan tangan.

Bartender yang dari tadi ada didekat mereka dan memperhatikan percakapan ini geleng-geleng kepala, katanya, "Aah..Cape deeh... si kembar Hutagalung mabook lagi..!!!"